Приятного похмелья!

А вы думали, мы работаем без отпуска? Дорогие коллеги рекламщики, пиарщики и все, кто вступил в неравную битву с коллективным проектным абсурдом! Команда The Агентства вместе со всей страной, впадает в новогоднюю кому, плавно переходящую в похмельные январские каникулы где-нибудь, где есть солнце, лежаки и вискарь! Чего и вам, нашим однополчанам, желаем!

Всем, кто протрезвеет и окажется на рабочем месте раньше нас, предлагаем внести свой вклад в блог The Агентства! Поведайте миру о своих профессиональных злоключениях!  Расскажите сколько немыслимых косяков уходит в печать и сколько отборного маразма утверждается клиентом! Поделитесь опытом организации дизайнерских пикетов и менеджерских восстаний. Порадуйте нас перлами “глухого телефона” между административным и креативным отделом. Вынесете свой приговор, кого пора линчевать, и покажите, где кнопка “stop” у всего этого коллективного абсурда. В общем очень ждем ваших историй. Не скупитесь на выражения , а так же вещественные доказательства типа фоток, принтскринов и цитат из рабочей переписки. Анонимность гарантируем!

Самые вопиющие истории будут обнародованы в блоге The Агентства. И будет вам слава, лайки и победа вселенской справедливости!

PS: чтоб прислать историю, тыкаем “прислать историю” слева сверху!

Новогодний подарок всем рекламщикам

Он приходит к тебе раньше, чем выпадает первый снег. Раньше, чем на полки супермаркетов вываливают остатки прошлогодних елочных шаров. Раньше, чем тебя начинает тошнить от убогих китайских штампованных символов года. Раньше, чем бутылки колы становятся отвратительно новогодними. Раньше, чем киндер-сюрприз сведет детей с ума новой подарочной упаковкой, в которую влезают ровно полторы шоколадки. Новый год приходит к тебе в начале ноября, наивным  довеском к огромному брифу, панибратским имейлом от клиента, кишащим  смайликами.

Все эти вежливые, сконфуженные, полные надежды на понимание, формулировки: «наверно уже пора начинать думать о корпоративной открытке…», «хотелось бы в этом году забацать симпатичный подарочный календарь», «девочки из отдела маркетинга подали классную идею сделать прикольный новогодний коллаж». Видимо они каждый раз всерьез надеются, что мы проникнемся слюнявым восторгом их новогодней задумки и с упоением примемся рисовать вензеля и снежинки по ночам.

Все эти обнадеживающие предположения и советы «это ведь много времени не займет?», «ничего сверхъестественного, просто найдите красивых картинок», «мы вам скинем фотки наших сотрудников, а вы с ними что-нибудь сделайте, чтоб было смешно». О, милые девочки из отдела маркетинга, у нас миллион идей, что можно сделать с вашими фото! Ведь ваша компания за этот год завернула столько наших концептов!

А каким великодушием пронизаны эти ноябрьские предновогодние заказы! «Даем вам полную свободу фантазии! Пусть открытка будет максимально креативная!», «Хотелось бы удивить наших клиентов, так что мы готовы к смелым решениям», «Это для корпоратива, так что особой цензуры с нашей стороны не будет».

Это как в детстве, когда тебя просят показать, как ты танцуешь, обещая, что никто не будет смеяться.

Не обманывай себя напрасными надеждами, что ты избавишься от этого елочного геморроя к концу ноября и на католическое рождество окажешься в Праге. Новогодний стаф - это то, с чем клиент может мариновать тебя аккурат до праздничной речи президента. Утверждение эскиза новогодней открытки может стать для тебя  издевательским факультативом к основной работе на три прекрасных месяца. А все из-за того, что ты, наивный, как в деда мороза поверил, что тебе раз в год под шумок дадут все сделать хорошо по-твоему.

Прими наш новогодний подарок - правду о рождественских мечтах клиента и пару дельных советов, как воплотить их в жизнь без нервов, крови и пота.

Правда о клиенте: у кассы районного супермаркета есть стойка с открытками. Каждый раз, стоя в очереди, ты тоскливо пялишься на это буйство цветов, шрифтов и блесток и думаешь «твою мать, кому же все это нравится?». Так вот знай, «все это» нравится твоему клиенту. Точней тем самым девочкам из отдела маркетинга, которым раз в году выпадает честь принимать решение по праздничным материалам. И когда в письме они просят тебя «не ограничивать свою фантазию», они предвкушают, как ты, вздохнув свободно, покроешь макет жирным слоем зайчат, снежинок, шаров, снегурок, блесток и бантиков. И наконец-то наберешь текст самым кудрявым и вензелястым шрифтом в мире. Никакого другого креатива под новый год от тебя не ждут. Это - жестокая правда о новогодних мечтах всех клиентов в большей или меньшей степени. 

А теперь советы от наших угрюмых The профессионалов.

Новичка можно вычислить по макету новогодней открытки. Если в эскиз заложена вырубка, тиснение, фольгирование и фрагментальный лак - добро пожаловать в профессию, сосунок! Тебе еще предстоит побывать в типографии в канун нового года, когда выбрать нужно из двух видов бумаги, которой даже зад подтирать не безопасно.

Помню свою первую новогоднюю открытку… Поп-ап на матовом пластике. Уже предвкушал, как включу ее в портфолио. Эээх, были времена…

Ну да ладно. Вот вам рецепт универсального бренд-персонажа для оформления любых новогодних материалов.

Скачай из фотостока двухмерного векторного Деда Мороза или Санта-Клауса (зависит от степени патриотичности клиента). Выкрась шубу и колпак в фирменные цвета клиента. Большинство от такого «дизайнерского решения» приходит в религиозный экстаз. Исключение составляет особо дремучий вид клиентов, который тупо не в курсе, что эти вот самые цвета являются его фирменными. При необходимости брендируй мешок с подарками логотипом. В особо клинических случаях, когда клиенту «недостаточно айдентити» можно украсить шубу паттерном из логотипов… Или приставить к Деду Морозу двух заек-попрыгаек, держащих в лапках ленту с названием фирмы.

А теперь про то, как разработать концепт новогодней открытки.

Закрой фотошоп, индизайн или где ты там ковыряешься. Закрой подборку лучших новогодних открыток от мировых брендов на adme. Вернись в реальный мир. Прогуляйся до почты, найди на пыльной витрине самую жуткую аляпистую, усыпанную блестками открытку, с тошнотворным застольным четверостишьем внутри. Такую открытку,  от которой бы дружно прослезились бабульки у твоего подъезда. Не жалей потратить на нее 25 рублей - она сэкономит тебе полжизни.  Отсканируй ее в хорошем разрешении. Где-нибудь между елкой, шарами, шампанским и розами разгреби просторное место под логотип. Хотя - зачем ломать композицию - логотип всегда можно поставить прямо на елочный шар или на этикетку шампанского. Это и будет тот самый элемент креативного брендинга, которого ждет от тебя клиент.

А теперь можешь откупорить бутылочку пива в честь избавления от ежегодных предновогодних пыток. Ты только что разработал идеальный шаблон новогодней корпоративной открытки, который с визгом и гиканьем утвердит 90% клиентов.

Кстати ты можешь отбить расходы на открытку,  продав скан застольного стишка копирайтеру за 50 руб.

Писать поздравительный текст для клиента, это все равно что писать за друга любовное письмо девушке, которую он тупо хочет трахнуть. Чем сильнее ты стараешься, тем больше сомнений вызывает у него каждое слово.  Твой текст всегда будет «слишком длинным», «чересчур личным», «не достаточно веселым», «неуместно пафосным», «каким-то заумным» и так далее. Не терзай свой потенциал. У этой задачи есть простые способы решения.

Вариант 1: Самое время вспомнить, на какой короткий номер надо послать смс, когда хочешь «удивить своих друзей оригинальным поздравлением». Развлекательные порталы мобильных операторов - кладезь образцового корпоративного красноречия, от которого у любого уважающего себя копирайтера сведет челюсть. Всего 30 рублей - и у вас смс с готовым текстом для открытки. Не пытайтесь придумать нечто подобное сами. Во-первых, настолько похабно у  вас все равно не получится. А если, не дай бог, получится - значит в креативном отделе вам оставаться небезопасно и придется подумать о смене профессии. Тамады, к слову, сейчас очень неплохо зарабатывают.  

Вариант 2: прогуляйтесь к девчонкам до ресепшена. Скажите, что шефу собираются подарить коллективную новогоднюю открытку. Что каждый должен написать от себя поздравление минимум на полстраницы, которое будет вслух зачитывать на корпоративе. Мол, лучшему автору удвоят новогодний бонус.  Великодушно согласись подредактировать их варианты. Пусть скинут тексты тебе на почту. Только не позднее вечера, а то у тебя своей работы хватает. И дело в шляпе. К вечеру на твой имейл поступит официально-торжественная патока из заезженных штампов и липкой лести. За пару минут ты соберешь из этого материала максимально бездушное слащавое новогоднее поздравление, которое на ура утвердит подавляющее большинство клиентов.

С наступающим Новым Годом! Пусть в уходящем году сгорят синем пламенем все дедлайны, факапы, редизайны, рерайты, дебрифы, игры со шрифтами и верстка годового отчета! Желаем тебе забыть о работе раньше, чем ты сделаешь первый глоток куба-либре на своей newyearparty!

эпизод № 010 The Встреча

Ритуал Отчаявшегося Дизайнера.

Ты опустошен. Ты точно знаешь, что у этой задачи нет решения. Каждая строчка брифа смеется тебе в лицо. Даже  обычная вода из кулера на вкус как кофе. Ты не помнишь, зачем раньше мылся, брился, переодевался, хотел чего-то… Ты пялишься в фейсбук и до слез умиляешься, какую беззаботную жизнь ведут твои знакомые. Тебя больше не раздражает околачивающийся рядом менеджер. На его напряженно вежливые вопросы «ну че, когда?» ты лыбишся  бесноватым Николсоном. Сроки больше не властны над тобой, потому что уже СЛИШКОМ ПОЗДНО ЧТО ТО ПРИДУМАТЬ. Ты готов официально признать себя профнепригодным по национальному телеканалу в прайм-тайм, только бы от тебя отклепались. Название бренда начинает казаться тебе нелепым нагромождением букв. Ты можешь доказать, что эта концепция нереализуема с применением всех известных тебе законов дизайна.

Есть только один способ преодолеть творческий кризис - проебать deadline. Он неотвратим и величественен, как конец света. Ты чувствуешь его приближение по нарастающей панике менеджеров, по нервным прогулкам Босса, по растущему количеству писем от клиента, пересылаемых на твой рабочий e-mail. Deadline близок. Но он еще не настал. И это мучительно.

Время тактично топчется на месте – кажется, оно ждет, что тебя в последний момент осенит гениальным концептом. Здравый смысл требует прекратить трепыхаться и достойно признать поражение. Но ты - профессиональный рекламщик. Ты знаешь, что по контракту, твоя муза обязана работать на полную ставку. У тебя в закладках - целый арсенал статей «как выйти из креативного ступора», «выбраться из черного ящика», «начать мыслить иначе», «генерировать идеи легко». Ты клялся себе воспользоваться чем-нибудь из этого в момент отчаяния. И вот такой момент настал. Но для тебя уже слишком очевидно, что входа нет. Те, кто писал эти наивные советы, даже не представляют, с чем тут каждый день приходится иметь дело тебе.

Никто не спасет тебя. Ничто тебе не поможет. Ты знаешь, что делать. Тебе предстоит исполнить ритуал отчаявшегося дизайнера.

• Шаг первый: устранение отвлекающих факторов.

Объявить всем, что ты занят: потратить 40 минут на выдумывание красноречивого статуса, из которого должно быть ясно, что у тебя крутая модная работа, тебя нельзя отвлекать, ты в отчаянии и никто в мире не заслуживает такой тяжкой ноши, которая досталась тебе, но ты, в принципе, не жалуешься. Придумав нужную формулировку, потратить еще полчасика, расставляя ее в статусы соцсетей и мессенджеров.

Утолить голод: выпотрошить из торгового автомата три сити-сендвича, два шоколадных батончика, банку энергетика и пакетик конфет, которые ты никогда бы не купил при обычных обстоятельствах. Немного подумав, позвонить в сервисную службу и потратить полчаса на оформление жалобы по поводу всех покупок, застрявших у тебя в автомате за этот год.

Разгрести беспорядок: скормить шредеру кучу отработанных брифов и непрочитанных рабочих записок, вычистить крошки из клавиатуры, натереть до блеска монитор, почитать в интернете, как при помощи четырех присосок и салфетки самостоятельно удалить копоть с iMac’овской матрицы. Рассортировать по папкам рабочую почту, ответить на все комментарии в своем блоге, полтора часа провозиться, настраивая ретрансляцию постов в Facebook. Скачать и установить обновления даже для тех программ, которыми ты пользуешься раз в столетие.

• Шаг второй: поиск озарения.

Прочесать четыре фотостока по ключевым месседжам рекламной кампании. Заработать мигрень и аллергию на беловоротничковые фото для оформления корпоративных презентаций.

Полезть за вдохновением на behance.net,  убедиться, что все в этом мире, кроме тебя, неудачника, работают с модными брендами и создают крутые концепты. В который раз оплакать свое убогое портфолио.

• Шаг третий: крик о помощи во вселенную.

Наткнуться в skype на свою бывшую девушку, с которой не разговаривал года 4, отправить ей файл макета и попросить честно ответить, что она думает по этому поводу.

Пойти к самому бесчеловечному менеджеру и предложить размять мозг игрой в ассоциации.

Под фейковымником выложить свой макет на форуме русских дизайнеров и засекать время, за которое «коллеги» придут к единогласному мнению, что автор сего  «шедевра» не достоин дышать с ними одним воздухом.

Позвонить за советом к маме, после третьего гудка осознать, что это была кошмарная идея. Когда  мама снимет трубку, спросить ее, кем ты хотел быть, кода был совсем маленький, и почему она тебя не остановила, когда ты решил стать дизайнером.

• Шаг четвертый: побег из реальности.

Открыть раздел событий на  lookatme и отметить все, на что бы ты хотел пойти в ближайшие два месяца. Первый раз со времен подписки, открыть рассылку theoryandpractice, записаться на 4 лекции и два мастер-класса. Прикинуть, стоит ли принять участие в очередном конкурсе на designboom. Посмотреть на cheaptrip, почем билет в один конец до Токио. С мазохистским удовольствием признаться себе, что  на самом деле никуда ты не пойдешь, и ничего не сделаешь, и вряд ли переедешь из этой страны в ближайшие 10 лет.

• Шаг пятый: преддедлайновая медитация.

Пересчитать количество отверстий на «терке» MacPro. Запостить результаты в Facebook. Сверить с результатами других параноиков в интернете.

Очертить с помощью графического планшета свою ладонь и свирепо тыкать пером между нарисованных пальцев.

Истратить годовой запас стикеров, украшая стену рядом со своим столом маленькими злыми рисунками.

Распечатать из интернета раскладку невозможной геометрической фигуры. Вырезать, склеить и достать этой диковинкой всех знакомых, которые согласятся принять твой видеозвонок в skype.

• Шаг шестой: самобичевание.

Начитаться на adme историй про шедевральные идеи для трудных рекламных кампаний. Включить серьезного. В тайне от всех безжалостно и хладнокровно вынести себе приговор бездарности. Признать все свои амбиции глупыми, а попытки – жалкими. Дать себе клятву уменьшить процент посредственной рекламы, сменив профессию на что-нибудь, не требующее интеллектуальной деятельности.

• Шаг седьмой: столкновение с реальностью.

Полезть на headhunter в поисках вакансий бармена. Ужаснуться, как люди живут на такую зарплату и работают в таких условиях. Порадоваться, что не обнародовал свое намерение сменить профессию на Facebook. Уснуть на клавиатуре с тяжелым осознанием того, что ты не готов отказаться от материальных благ в пользу высоких моральных принципов.

Ты можешь сам дополнить и улучшить этот список. Но данность останется данностью. Творческий кризис пройдет вместе с дедлайном. А потом будет новое утро, ты заваришь себе крепкий кофе, плюнешь на шоколадку, застрявшую в автомате, отметишь 43 не открытых письма, как прочитанные и с удивлением поймешь, что deadline проёбан, а ты жив и ничего страшного!

эпизод № 009 The Внутренний Голос

Как доминировать фрилансера. Памятка АртДира-инквизитора.

Притча

Один дизайнер, вкалывающий в рекламном агентстве на полную ставку, восстал против своей судьбы. И сказал он: «Не хочу торчать в офисе, не хочу работать, когда в затылок дышит стая менеджеров, не хочу молиться на арт-директора и прятаться в курилке от босса. Хочу дома сидеть за компом в трусах, жрать чипсы, играть в варкрафт и зарабатывать те же деньги, и чтоб все подневольные дизайнеры мне завидовали. Господи, даруй мне свободу!». И сказал Господь: «Восстав против корпоративной культуры, попрал ты волю мою. Да будет свобода твоя твоим же наказанием! Нарекаю тебя фрилансером! Отныне ты сам себе ленивый арт-директор и вредный менеджер. Сидеть тебе у компа в трусах денно и нощно, и все без толку. И горько тебе будет от зависти подневольных коллег твоих».

Приветствую всех, кто благоразумно остался у корпоративной кормушки. Если ваше агентство все же сжалилось над креативным отделом и решило привлечь помощь со стороны, будьте готовы наладить работу с фрилансером и получить от этого максимум удовольствия. Главное — не забывать: мы — вершители воли Божьей, ангелы искупления. Помимо работы над проектом, наша задача — устроить фрилансеру чистилище. Тот, кто избрал свободу, должен заслужить ее муками.

Как опытный инквизитор, готов раскрыть вам несколько секретов обращения с отлученными от корпоративной церкви фрилансерами. Эксплуатируйте их грешный труд эффективно и с удовольствием.

1) Не рекомендуй фрилансером своего знакомого.

Это самая бессмысленная глупость, которую ты можешь натворить. Во-первых, знакомый фрилансер на правах друга все время будет ковырять твое самолюбие своим свободным образом жизни.

Skype: «Бодрое утро. А я только из бассейна. Ты что, ночуешь в офисе? Брат, с этим пора завязывать! Вся жизнь мимо проходит».

Тема письма: «Погребенному в офисе заживо драфты на утверждение».

И так далее в том же духе!

Даже если твой «офис» больше напоминает помесь клуба с детской площадкой, снабжен  кикером, автоматом Guitar Hero, массажным креслом и барной стойкой, даже если у вас каждую пятницу пижамные вечеринки и каждый понедельник пицца за счет агентства, даже если босс оплачивает вам курсы японской каллиграфии, вы всем агентством бесплатно пьете в «Солянке» — все равно твой друг-фрилансер будет чмырить тебя своей «свободой», пока у тебя не разовьется комплекс белого воротничка.

Во-вторых, если фрилансер — твой знакомый, ты слишком много знаешь о его жизни, чтобы хладнокровно игнорировать его отмазки и наказывать его рублем. Когда он будет рассказывать, что не успевает добить макеты к четвергу, потому что у него слегла с артритом бабушка, ты вместо профессионального гнева, вспомнишь ее фирменные пирожки с капустой и, проклиная себя,  отсрочишь день сдачи.

Ты будешь бодаться с бухгалтерией об авансе для подлеца, вспоминая, как он оказался у тебя на пороге с чемоданами, когда просрочил выплату по аренде квартиры.

А перед самым дедлайном ты обязательно услышишь от своего закадычного фрилансера, что приезжает с единственным мастер-классом Роберт Макки, и для него это последний шанс пополнить ряды голливудских сценаристов. Разве можно предавать мечту ради  какой-то там срочной работы?

Будем надеяться, что ты учел мой первый совет и работаешь с нормальным, совершенно незнакомым тебе, фрилансером. Тут-то и начинается священное искусство доминирования и манипуляции, которое предстоит освоить профессиональному инквизитору.

2) Прогугли жертву. Хочешь иметь над фрилансером контроль? Тогда ты должен знать его фейсбук, твиттер, контакт и прочие доступные инструменты виртуального мониторинга за ним. Слабое место большинства фрилансеров в активном интернет-присутствии. Это сильно пригодится, когда  он будет жалобно кашлять в трубку, рассказывая о новой разновидности сезонного гриппа и вероломном провайдере, внезапно отрубившем интернет. Спросишь его, как он с такой температурой умудрился сегодня ночью заебошить look с ведром ледяного мохито, а за последние полчаса расставить 40 лайков и репостить две статьи?

3) Пишешь для фрилансера ТЗ — избегай конкретики. До последнего победного не уточняй, чем ограничен круг его обязанностей. Стоит тебе определить все пункты предстоящей ему работы,  фрилансер тут же сгенерирует прайс-лист на каждую запятую «сверх нормы заказа». И тогда уже не подсунешь ему пару растровых логотипов, которые тебе самому так влом отрисовывать. Никогда не оговаривай с ним количество вариантов и правок, входящих в выставленную им цену. А то будешь, скрипя зубами, наблюдать, как этот свободный художник снова и снова самореализуется за счет агентства.

4) Не оставляй улик. Любое неосторожное обещание, которое ты обронил в имейле или в skype-переписке может быть использовано фрилансером в качестве официального документа против тебя и твоего агентства. Чувствуешь, что разговор свернул на одну из скользких тем «что конкретно исправить в макете?», «это финальные правки?», «а это оплачивается отдельно?», бросай переписку и звони ему по мобильному. От словесных гарантий откреститься гораздо легче, если только этот параноик не запишет тебя на диктофон.

5) Доминируй фрилансера бюрократией и всем, от чего он смылся на фриланс. Заставь его почувствовать, что он отстал от рекламного бизнеса и должен нехило попотеть за свой хлеб. Вряд ли удастся заставить его писать отчеты, зато вполне можно сокрушить его волю, непереведенными клиентскими брифами на 100 страниц, форвардить ему подробные руководства по редизайну от экаунт-менеджеров и правки от клиентов.

Объясняйся с фрилансером зубодробительными трендовыми терминами и искренне изумляйся, когда он переспрашивает.

6) Держи фрилансера в тени. Не допускай его присутствия в офисе, на брифингах, а уж тем более на встречах с клиентом. Фрилансер повернут на самопрезентации и считает, что неотразим. Он уверен, что его восторженный рассказ о концепции выбранного цветового решения — неотъемлемая часть и главный плюс его заурядной работы. Он убежден, если б в момент утверждения макета он заглянул клиенту в глаза, все было бы принято без единой поправки. Самое паршивое, что многие действительно ведутся на горящий взгляд его отлично выспавшихся глаз. И первой жертвой дешевых чар свободного художника падет твой босс. Он с упоением заслушается трендовой ересью фрилансера, суперкреативной, но абсолютно не применимой к реалиям текущего проекта. А потом начнет попрекать тебя “замыленным восприятием” и “бездушным подходом”. Может даже заставит пересмотреть концепцию с учетом “свежих идей стороннего наблюдателя”. Когда клиенты пошлют ваши “свежие идеи” на полный редизайн, главным виноватым снова окажешься ты, штатный АртДир на полной ставке.

7) Не дай фрилансеру ввести тебя в искушение! И глазом не моргнешь, как сам окажешься дома за компом в трусах, один на один со своей свободой.

эпизод № 008 «The Правда»

Как выиграть тендер

Тендер начинается гораздо раньше, чем о нем официально объявят. Я знаю это с тех пор, как перехватил своих первых будущих клиентов в аэропорту с огромной табличкой «Wanna f*ck Russia? Ask ME how!». Сейчас мы делаем для них всю наружку. Самую скучную продуктовую наружку из всех, что приходилось. Зато, каким романтичным было начало…

Есть определенные вещи, которые должен знать Босс, если хочет, чтоб его агентство участвовало в тендерах, при этом оставаясь  меркантильным доходным бизнесом без иллюзий.

Первое и самое главное правило - не жди, когда бренд превратится в «девку на выданье» и его начнут наперебой сватать сетевики. Прокрадись в непорочную спальню с алой розой, вскружи голову и обещай «ждать, когда она будет готова». Особенно если этот бренд - забугорный, и впервые метит покорить русский рынок. У сетевых агентств есть мировое имя и гарантии, а у тебя – ни хрена, кроме загадочной русской души, глубокого понимания специфики русского потребителя, иллюзии скромного рублевого бюджета и прочей экзотической лапши, которую забугорный бренд готов проглотить от «small, but very funky агентства из Сибири». Так что, ушанку на тыкву - и вперед!

Второе  правило - не ходи к клиенту с пустыми руками. Добился ты встречи или готовишь стратегическую посылку - doesn’t matter. Настанет время, когда ты сможешь себе позволить выслушивать клиентские чаяния, не поднимая глаз от айпада. А пока придется напрягать связки и лезть из кожи вон, чтоб тебя заметили. Итак, твой потенциальный клиент должен узнать о тебе две вещи:

• Ты знаешь и любишь его бренд.
• У тебя есть виденье этого бренда на российском рынке.

Пункт первый требует ухищрений и смекалки - ты должен любой ценой раздобыть брендовый мерч. И если твой потенциальный клиент – не билайн, который полстраны обеспечил полосатым шмотьем, тебе придется попотеть. Будь изобретательным! К примеру, если предстоит иметь дело с сетью фастфудов, у них наверняка есть форма, которую недовольные зарплатой официанты толкают на e-Bay. А у твоего дизайнера наверняка есть там аккаунт и веб-мани. Пусть возьмет на себя поиски. Как вариант - попроси менеджеров в выходные порыться в секонд-хендах. Нет ничего милее сердцу клиента, чем выгоревшая засаленная кепка с его логотипом у тебя на голове! Скажи, что в отпуске был настолько поражен вкусом его бургера, что выпросил у официанта кепку да так и не расставался с ней с тех пор. Сложнее, если ты связался с производителем садового инвентаря. Возможно придется не только покупать газонокосилку из бюджета компании, но и арендовать подходящий газон перед частным домом для фейковой хоум-мейд фотосессии.

Второй пункт легче в разы. Чтобы представить потенциальным клиентам твое виденье их бренда на российском рынке, нужно помнить, что у них самих это виденье уже давно есть, и оно весьма предсказуемо, особенно у иностранцев. Когда русский целится на Европу, он видит свой рекламный баннер, растянутый где-то между Эйфелевой башней и Тауэрским мостом. Соответственно когда иностранец метит в Россию, в мечтах он, как минимум, своими чупачупсами  инкрустирует купол Василия Блаженного. Дай ему то, что он хочет. Пока вы не связанны суровыми узами бюджета и обязательств, предложи ему  восьмиметровую промо-инсталляцию на красной площади, поп-ап баннер на сайте КГБ и лимитированную серию продукта, упакованного в матрешек! Когда клиент поймет, что первое в 72 раза превышает годовой бюджет, а второго просто не существует - будет поздно. Тендер будет у тебя в кармане и твой менеджер будет искать, в какой из типографий дешевле делают нанесение на деревянные 3D-объекты.

С потенциальным клиентом разобрались. Теперь сконцентрируйся на подготовке к тендеру работников своего агентства. Эта задача требует опыта и психологической сноровки. Тендер может стать той самой морковкой, в погоне за которой креативный цех натощак вскопает тебе не одно поле. Но для этого нужен хладнокровный менеджмент, при котором Босс не забывает о том что:

• Тендер - это работа, за которую никто не платит. Ресурсы и бюджет на его разработку придется материализовать из воздуха, а точнее выжать из сотрудников. Дополнительное время на тендер - это свободное от работы время. Узнав о тендере, дизайнеры и все прочие работники будут просить на работу месяц, два, три. Это все чушь, ибо дизайнер как черная дыра поглощает все отведенное ему время, а макет все равно собирает в последний день. Так что чем раньше срок и чем больше текущей работы, тем эффективней.
• Дизайнеры и прочие креативные бойцы спят и видят себя на каннских львах с рекламой для большого, готового на любой креатив, бренда. Каждый новый тендер будоражит в них эти фантазии. Нужно умело руководить этой движущей силой, поощряя энтузиазм к сверхурочной неоплачиваемой работе, но сдерживая их порывы возиться слишком долго в ущерб текучке, бороться за качество и пропихивать идеи, на визуализацию которых уйдет больше 50 долларов.
• Отдаешь в разработку свою идею? Не надо додумывать ее до конца или в деталях пробрифовывать, что именно ты ожидаешь получить на выходе. Во-первых, тебе вряд ли это удастся. Во-вторых, зачем лишать бедных креативщиков простора для творчества. Пусть менеджеры передают  из уст в уста те несколько абстрактных фраз, которыми ты описал свое виденье проекта.  Каждый поймет их по-своему и возможно в этой неразберихе родится какой-нибудь новый гениальный вариант. Конечно, в 90% случаев они настряпают совершенно несовместимых друг с другом концептов и вижуалов, но это не страшно. Им не привыкать переделывать все в последний день. Тех, кто посмеет жаловаться на отсутствие времени и точного брифа, можно безжалостно упрекать в саботировании интересов агентства. Хотят работать с крутыми брендами, пусть привыкают ко всему.
• Твоим бойцам не нужно это знать, но  тот концепт, над которым они будут корпеть в течении месяца - это лишь страховочный вариант. Для тебя это таймаут, чтобы спокойно пофантазировать. По-настоящему гениальная идея осенит тебя за 2 дня до сдачи тендера. Да, им придется состряпать второй вариант концепта за двое суток в дикой горячке. Но это не страшно - ведь идея будет на столько хороша, что ее не испортит отсутствие качества реализации. Кроме того на презентации потенциальному клиенту ты будешь стараться «продать» именно ее.

Итак, дерзай! Кто не рискует, тот не пьет до обеда односолодовый виски за успех нового бренда на российском рынке с его директором.

Да, чуть не забыл маленькую, но важную техническую подробность, о которой стоит помнить на моменте подготовки:

Несъедобных образцов продукции не существует.  Помни об этом, когда оставляешь 20 пачек брендового продукта для изучения в креативном цеху.  Когда через пару дней приспичит срочно отсканировать упаковку или сфотографировать продукт во рту модели, выяснится, что от образцов ничего не осталось. Повторяю, ЛЮБОЙ товар нахаляву вдруг становится съедобным. Если это макароны, их сварят (офисный чайник может кипеть достаточно долго, если заклеить скотчем кнопку), если это жвачки, их сжуют, даже если это васаби, его съедят с буханкой хлеба за милую душу. Если это средство для ухода за обувью, молись, чтоб артдир не научил дизайнера армейскому искусству «гуталиновых бутербродов»! Так что, держи образцы продукта под надзором. Оглоеды из креативного цеха адски прожорливы, особенно когда ночуют в офисе…

эпизод № 007 «The Бесконечность»

Что такое человеческий фактор?

The Дизайнер

Это когда я не выхожу на работу, и никто не может найти, где лежат рабочие файлы. 

The Менеджер

Человеческий фактор —  это единственная причина, по которой мы не можем линчевать The Дизайнера.

The She Менеджер

Человеческий фактор — это сентиментальность на пути у бизнеса. Представьте себе, что завтра, к утру, клиент ждет от вас на утверждение три варианта макета. Вы идете к дизайнеру и видите, что он уснул с открытым ртом, пустив слюну на клавиатуру и опрокинув недопитый редбул.

 Ваши мысли:

А) Несчастный не спит со среды, питается редбулом и сдал за неделю 4 проекта. Укрою его пледом и буду просить клиента о двухдневной отсрочке.

В) Разбужу его после обеда, подкуплю пиццей за счет агентства и уговорю добить к утру хотя бы один вариант из трех.

С) Сотрудник, уведомленный о срочности проекта, спит в рабочее время, игнорируя обязательства агентства перед клиентами и поставив под угрозу мои квартальные бонусы. Привести подлеца в чувства, сегодня же бить из него три макета  любого качества. Отправить их клиенту заранее. Сообщить боссу о безответственном поведении сотрудника, тем самым лишив его незаслуженной премии. Клиента, пришедшего в ярость от непотребных макетов, умаслить при помощи публичной порки дизайнера.

Выбрали С — добро пожаловать в мир профессионалов.

Выбрали А или В? Поздравляю. В вас победил человеческий фактор. Запишитесь волонтером в Африку или складывайте бумажных журавликов против глобального потепления. В рекламе вам делать нечего. Сочувствие и понимание не укладываются в дедлайн.

 The АртДир

Человеческий фактор — это лазейка в профессиональной ответственности. Допустим, жизнь наказала тебя работой над безрадостным вялотекущим проектом. Копирайтер присылает тебе текст для макета. Ты замечаешь в нем одну грамматическую ошибку.

У тебя есть выбор: 

1)Ты можешь исправить ошибку сам и отправить на утверждение клиенту безупречный макет. В награду тебя попросят как можно скорее взяться за следующее унылое задание.

 2) Ты можешь применить свое право на человеческий фактор — ставишь текст как есть, с ошибкой, в макет. И неделю плюешь в потолок, наблюдая, как менеджер оправдывается перед клиентом, чехвостит копирайтера и скрежещет зубами от того, что не может ничего предъявить тебе. Потом еще предстоит пара светлых и беззаботных дней, пока копирайтер исправляет ошибку и согласовывает текст с менеджером.  И пусть молятся, чтоб все запятые оказались на месте.

The Босс

Человеческий фактор — это отличный способ экономить бюджет и при этом оставаться великодушным Боссом.

«О’кей, вы напортачили! С кем не бывает! Все мы люди! Так и быть, на вашей зарплате это не отразится. Что касается бонусов, думаю ситуация ясна. Да, и корпоративный Новый год будет в офисе с шампанским, тортом и колбасной нарезкой.»